Paartherapie - Couples therapy

Paartherapie (auch Paarberatung , Eheberatung oder Ehetherapie ) versucht romantische Beziehungen zu verbessern und soziale Konflikte zu lösen.

Geschichte

Die Eheberatung entstand in den 1920er Jahren in Deutschland als Teil der Eugenik- Bewegung. Die ersten Institute für Eheberatung in den Vereinigten Staaten entstanden in den 1930er Jahren, teilweise als Reaktion auf die medizinisch geleiteten, rassenreinigenden Eheberatungszentren in Deutschland. Es wurde von prominenten amerikanischen Eugenikern wie Paul Popenoe , der bis 1976 das American Institute of Family Relations leitete, und Robert Latou Dickinson und von Verfechtern der Geburtenkontrolle wie Abraham und Hannah Stone, die 1935 A Marriage Manual verfassten und an Planned beteiligt waren, gefördert Elternschaft . Andere Gründer in den Vereinigten Staaten sind Lena Levine und Margaret Sanger .

Erst in den 1950er Jahren begannen Therapeuten psychische Probleme im familiären Kontext zu behandeln. Beziehungsberatung als diskrete, professionelle Dienstleistung ist somit ein junges Phänomen. Bis zum Ende des 20. Jahrhunderts wurde die Arbeit der Beziehungsberatung informell von engen Freunden, Familienmitgliedern oder lokalen religiösen Führern erfüllt . Psychiater , Psychologen , Berater und Sozialarbeiter haben sich historisch vor allem mit individuellen psychischen Problemen im medizinischen und psychoanalytischen Rahmen beschäftigt. In vielen weniger technologisch fortgeschrittenen Kulturen auf der ganzen Welt erfüllen heute die Institution Familie , die Dorf- oder Gruppenältesten die Arbeit der Beziehungsberatung. Heutzutage spiegelt das Ehe-Mentoring diese Kulturen wider.

Mit zunehmender Modernisierung bzw. Verwestlichung in vielen Teilen der Welt und dem kontinuierlichen Wandel hin zu isolierten Kleinfamilien geht der Trend zu ausgebildeten und akkreditierten Beziehungsberatern oder Paartherapeuten. Manchmal werden Freiwillige entweder von der Regierung oder von sozialen Einrichtungen ausgebildet, um denen zu helfen, die eine Familien- oder Eheberatung benötigen. Viele Gemeinden und Regierungsstellen haben ihr eigenes Team von ausgebildeten ehrenamtlichen und professionellen Beziehungsberatern. Ähnliche Dienste werden von vielen Universitäten und Hochschulen betrieben, die manchmal von Freiwilligen aus der studentischen Peer-Gruppe besetzt sind . Einige große Unternehmen unterhalten ein professionelles Vollzeit-Beratungspersonal, um reibungslosere Interaktionen zwischen den Unternehmensmitarbeitern zu ermöglichen und die negativen Auswirkungen persönlicher Schwierigkeiten auf die Arbeitsleistung zu minimieren.

Es gibt zunehmend einen Trend zur professionellen Zertifizierung und staatlichen Registrierung dieser Dienste. Dies ist zum Teil auf das Vorhandensein von Fürsorgepflichtproblemen und die Folgen einer treuhänderischen Erbringung der Dienste des Beraters oder Therapeuten zurückzuführen . Siehe auch Entfremdung der Zuneigung .

Grundprinzipien

Es wird geschätzt, dass sich fast die Hälfte aller Ehepaare scheiden lässt und etwa jede fünfte Ehe irgendwann einmal in Not ist. Herausforderungen in Bezug auf Zuneigung, Kommunikation, Meinungsverschiedenheiten und Scheidungsängste sind einige der häufigsten Gründe, warum Paare um Hilfe bitten. Paare, die mit ihrer Beziehung unzufrieden sind, können sich an eine Vielzahl von Quellen wenden, um Hilfe zu erhalten, darunter Online-Kurse, Selbsthilfebücher, Retreats, Workshops und Paarberatung.

Bevor eine Beziehung zwischen Individuen verstanden werden kann, ist es wichtig zu erkennen und anzuerkennen, dass jede Person, einschließlich des Beraters, eine einzigartige Persönlichkeit , Wahrnehmung , Wertesammlung und Geschichte hat. Personen in der Beziehung können unterschiedlichen und ungeprüften Wertesystemen folgen . Institutionelle und gesellschaftliche Variablen (wie soziale, religiöse , Gruppen- und andere kollektive Faktoren), die die Natur und das Verhalten einer Person prägen, werden im Beratungs- und Therapieprozess berücksichtigt. Ein Grundsatz der Beziehungsberatung ist, dass es für alle Beteiligten von Vorteil ist, miteinander und mit der Gesellschaft insgesamt mit optimalen Konflikten zu interagieren. Die Konfliktlösungsfähigkeiten eines Paares scheinen Scheidungsraten vorherzusagen.

Die meisten Beziehungen werden irgendwann angespannt, was dazu führt, dass sie nicht optimal funktionieren und sich selbst verstärkende, maladaptive Muster erzeugen. Diese Muster können als "negative Interaktionszyklen" bezeichnet werden. Es gibt viele mögliche Gründe dafür, einschließlich unsicherer Bindung , Ego , Arroganz , Eifersucht , Wut , Gier , schlechte Kommunikation/Verständnis oder Problemlösung , Krankheit, Dritte und so weiter.

Veränderungen in Situationen wie der finanziellen Situation, der körperlichen Gesundheit und der Einfluss anderer Familienmitglieder können einen tiefgreifenden Einfluss auf das Verhalten, die Reaktionen und Handlungen der einzelnen Personen in einer Beziehung haben.

Oft ist es eine Wechselwirkung zwischen zwei oder mehreren Faktoren, und häufig ist es nicht nur einer der Beteiligten, der solche Eigenschaften aufweist. Beziehungseinflüsse sind wechselseitig: Es braucht jede beteiligte Person, um Probleme zu machen und zu bewältigen.

Eine praktikable Lösung für das Problem und die Wiederherstellung dieser Beziehungen kann darin bestehen, die Wahrnehmungen und Emotionen der Personen neu zu orientieren – wie man Situationen betrachtet oder darauf reagiert und sie empfindet. Wahrnehmungen und emotionale Reaktionen auf eine Beziehung sind in einer oft ungeprüften mentalen Karte der Beziehung enthalten, die von John Gottman auch als Liebeskarte bezeichnet wird . Diese können gemeinsam erforscht und offen diskutiert werden. Die darin enthaltenen Kernwerte können dann verstanden und respektiert oder geändert werden, wenn sie nicht mehr angemessen sind. Dies impliziert, dass jede Person die gleiche Verantwortung für das Bewusstsein des Problems übernimmt, wenn es auftritt, sich seines eigenen Beitrags zum Problem bewusst ist und einige grundlegende Veränderungen in Denken und Fühlen vornimmt .

Der nächste Schritt besteht darin, bewusste, strukturelle Veränderungen der zwischenmenschlichen Beziehungen zu übernehmen und die Wirksamkeit dieser Veränderungen im Laufe der Zeit zu bewerten.

Denn „typischerweise besteht für diese engen persönlichen Beziehungen ein gewisses Maß an ‚Interdependenz‘ – das heißt, die Partner sind wechselseitig voneinander abhängig. Als Besonderheit solcher Beziehungen wird etwas Widersprüchliches nach außen gestellt: das Bedürfnis nach Intimität und für Autonomie."

„Die gemeinsame ausgleichende Befriedigung dieser beiden Bedürfnisse, Intimität und Autonomie, führt abwechselnd zu Beziehungszufriedenheit und Stabilität. Sie hängt aber von den spezifischen Entwicklungsaufgaben jedes Partners in jeder Lebensphase und Reife ab.“

Grundlegende Praktiken

Zwei Methoden der Paartherapie konzentrieren sich in erster Linie auf den Prozess der Kommunikation. Die am häufigsten verwendete Methode ist das aktive Zuhören , das von den verstorbenen Carl Rogers und Virginia Satir verwendet und von Harville Hendrix in Getting the Love You Want empfohlen wird . In jüngerer Zeit wurde eine Methode namens "Cinematic Immersion" von Warren Farrell in " Frauen können nicht hören, was Männer nicht sagen" entwickelt . Jedes hilft Paaren, eine Kommunikationsmethode zu erlernen, die entwickelt wurde, um eine sichere Umgebung für jeden Partner zu schaffen, um Gefühle auszudrücken und zu hören.

Als die Münchener Ehestudie entdeckte, dass aktives Zuhören auf lange Sicht nicht genutzt werden kann, stellte Warren Farrell fest, dass aktives Zuhören besser dazu beiträgt, dem Kritiker eine sichere Umgebung zu schaffen, in der er kritisieren kann, als dass der Zuhörer die Kritik hört. Der Zuhörer, der sich von der Kritik oft überwältigt fühlte, neigte dazu, zukünftige Begegnungen zu vermeiden. Er stellte die Hypothese auf, dass wir biologisch darauf programmiert waren, auf Kritik defensiv zu reagieren, und deshalb musste der Zuhörer gründlich mit mentalen Übungen und Methoden trainiert werden, um als Liebe zu interpretieren, was sich sonst missbräuchlich anfühlen könnte. Seine Methode ist Cinematic Immersion.

Nach 30 Jahren Eheforschung hat John Gottman herausgefunden, dass gesunde Paare fast nie zuhören und die Gefühle des anderen auf natürliche Weise widerspiegeln. Ob unglücklich oder strahlend glücklich, Paare sagten, was sie über ein Thema dachten, und "sie wurden wütend oder traurig, aber die Reaktion ihres Partners war nie so, wie wir sie in der Hörer-Sprecher-Übung trainierten, nicht einmal annähernd."

Solche Austausche fanden in weniger als 5 Prozent der ehelichen Interaktionen statt und sie sagten nichts darüber voraus, ob die Ehe gut oder schlecht verlaufen würde. Darüber hinaus, so Gottman, zeigten Daten aus einer Münchener Studie von 1984, dass die Übung (reflektierendes Zuhören) den Paaren nicht dabei half, ihre Ehe zu verbessern. Solche Interaktionen zu vermitteln, sei es als tägliches Werkzeug für Paare oder als therapeutische Übung in Empathie, war eine klinische Sackgasse.

Im Gegensatz dazu basiert die emotional fokussierte Paartherapie (EFT-C) auf der Bindungstheorie und nutzt Emotionen als Ziel und Agens der Veränderung. Emotionen erwecken die Vergangenheit in starren Interaktionsmustern zum Leben, die absorbierende emotionale Zustände erzeugen und reflektieren. Als eine ihrer Gründerinnen sagt Sue Johnson:

Vergessen Sie, besser argumentieren zu lernen, Ihre frühe Kindheit zu analysieren, große romantische Gesten zu machen oder mit neuen sexuellen Positionen zu experimentieren. Erkenne stattdessen an und gebe zu, dass du emotional an deinen Partner gebunden und von ihm abhängig bist, ähnlich wie ein Kind von einem Elternteil ist, um es zu pflegen, zu beruhigen und zu schützen. Aus dem Buch "Hold Me Tight" von Sue Johnson, Seite 6.

Therapieforschung

Der am besten erforschte Ansatz in der Paartherapie ist die Verhaltenstherapie. Es ist eine gut etablierte Behandlung von Ehestreitigkeiten. Diese Therapieform hat sich zu der sogenannten integrativen Verhaltenstherapie für Paare entwickelt . Integrative verhaltenstherapeutische Paartherapie scheint bei 69 % der behandelten Paare wirksam zu sein, während das traditionelle Modell bei 50-60 % der Paare wirksam war. Bei der Nachuntersuchung nach fünf Jahren zeigte das Eheglück der 134 Paare, die entweder an einer integrativen Verhaltenstherapie oder an einer traditionellen Paartherapie teilgenommen hatten, dass 14 % der Beziehungen unverändert blieben, 38 % sich verschlechterten und 48 % sich verbesserten oder sich vollständig erholten.

Eine 2018 von Cochrane (Organisation) durchgeführte Überprüfung besagt, dass die verfügbare Evidenz nicht darauf hindeutet, dass eine Paartherapie zur Behandlung von Depressionen mehr oder weniger wirksam ist als eine Einzeltherapie.

Beziehungsberater oder Paartherapeut

Zugelassene Paartherapeuten können sich an einen Psychiater, klinische Sozialarbeiter, Beratungspsychologen, klinische Psychologen, Seelsorger, Ehe- und Familientherapeuten und psychiatrische Krankenschwestern wenden. Die Pflicht und Funktion eines Beziehungsberaters oder Paartherapeuten besteht darin, zuzuhören, zu respektieren, zu verstehen und ein besseres Funktionieren zwischen den Beteiligten zu ermöglichen.

Zu den Grundprinzipien eines Beraters gehören:

Bieten Sie einen vertraulichen Dialog , der Gefühle normalisiert
Damit jeder Mensch gehört wird und sich selbst hören kann
Stellen Sie einen Spiegel mit Fachwissen zur Verfügung, um die Schwierigkeiten der Beziehung sowie das Potenzial und die Richtung für Veränderungen widerzuspiegeln
Befähigen Sie die Beziehung, die Kontrolle über ihr eigenes Schicksal zu übernehmen und wichtige Entscheidungen zu treffen
Liefern Sie relevante und angemessene Informationen
Ändert die Ansicht der Beziehung
Kommunikation verbessern
Setzen Sie sich klare Ziele und Ziele

Zu den Grundprinzipien eines Paartherapeuten gehören neben den oben genannten auch:

Den sich wiederholenden negativen Interaktionszyklus als Muster zu identifizieren .
Die Quelle der reaktiven Emotionen verstehen, die das Muster antreiben.
Um wichtige emotionale Reaktionen in der Beziehung zu erweitern und neu zu organisieren.
Um eine Verschiebung der Interaktion der Partner zu neuen Interaktionsmustern zu erleichtern.
Um neue und positiv verbindende emotionale Ereignisse in der Beziehung zu schaffen
Um eine sichere Bindung zwischen den Partnern zu fördern .
Um ein Gefühl der Intimität zu bewahren.

Gemeinsame Kernprinzipien der Beziehungsberatung und Paartherapie sind:

Bei beiden Methoden bewertet der Praktiker die persönliche und Beziehungsgeschichte des Paares, während sie erzählt wird, unterbricht mit Bedacht, erleichtert sowohl die Deeskalation nicht hilfreicher Konflikte als auch die Entwicklung realistischer, praktischer Lösungen. Der Praktiker kann jede Person zunächst einzeln treffen, jedoch nur, wenn dies für beide von Vorteil ist, einvernehmlich ist und wahrscheinlich keinen Schaden anrichtet. Individualistische Ansätze bei Paarproblemen können Schaden anrichten. Der Berater oder Therapeut ermutigt die Teilnehmer, ihr Bestes zu geben, um ihre Beziehung zueinander neu auszurichten. Eine der Herausforderungen besteht darin, dass jede Person ihre eigenen Reaktionen auf das Verhalten ihres Partners ändert. Andere Herausforderungen für den Prozess sind die Offenlegung von kontroversen oder beschämenden Ereignissen und das Aufdecken von streng gehüteten Geheimnissen. Nicht alle Paare legen zuerst alle ihre Karten auf den Tisch. Dies kann dauern.

Neue Praktiken

Eine neue Entwicklung im Bereich der Paartherapie ist die Einführung von Erkenntnissen aus der affektiven Neurowissenschaft und Psychopharmakologie in die klinische Praxis.

Oxytocin

Der Einsatz des sogenannten Liebeshormons – Oxytocin – während der Therapiesitzungen hat Interesse gegeben , obwohl dies noch weitgehend experimentell und etwas umstritten ist. Einige Forscher haben argumentiert, dass Oxytocin eine allgemein verstärkende Wirkung auf alle sozialen Emotionen hat, da die intranasale Verabreichung von Oxytocin auch Neid und Schadenfreude steigert . Oxytocin hat auch das Potenzial, in Vertrauenstricks missbraucht zu werden .

Popularisierte Methoden

Obwohl die Ergebnisse unter professioneller Anleitung mit ziemlicher Sicherheit deutlich besser sind (siehe insbesondere Familientherapie ), gibt es zahlreiche Versuche, die Methoden über Selbsthilfebücher und andere Medien allgemein zugänglich zu machen. In den letzten Jahren wurde es immer beliebter, dass diese Selbsthilfebücher als E-Book im Internet oder durch Inhaltsartikel auf Blogs und Websites bekannt gemacht und veröffentlicht wurden. Die Herausforderungen für Personen, die diese Methoden anwenden, sind am häufigsten mit denen anderer Selbsthilfetherapien oder Selbstdiagnosen verbunden .

Die Verwendung moderner Technologien wie Skype VoIP-Konferenzen für die Interaktion mit Praktikern wird auch aufgrund ihrer zusätzlichen Erreichbarkeit sowie der Beseitigung vorhandener geografischer Barrieren immer beliebter. Das Vertrauen in die Leistung und den Datenschutz dieser Technologien kann trotz der praktischen Struktur Bedenken aufwerfen, insbesondere im Vergleich zum Komfort persönlicher Besprechungen.

Einige Ressourcen umfassen:

John Gottman ‚s Was macht Ehe Arbeit
Die fünf Sprachen der Liebe – worauf Ehepartner reagieren.
Bitte verstehen Sie mich - Bestimmung der persönlichen psychologischen Zusammensetzung.
Sue Johnson ‚s Halt mich fest -‘ Love die Beruhigung der Berührung verlangt. Die meisten Kämpfe sind wirklich Proteste gegen emotionale Trennung. Unter der Not wollen Partner verzweifelt wissen: Bist du für mich da?
Liebe & Respekt - emotionale Bedürfnisse von Ehepartnern.
Divorce Busting - Lösungen zur Rettung und Wiederherstellung von Beziehungen.

Mit homosexuellen/bisexuellen Klienten

Unterschiedliche psychologische Theorien spielen eine wichtige Rolle bei der Bestimmung, wie effektiv eine Beziehungsberatung ist, insbesondere wenn es um homosexuelle/bisexuelle Klienten geht. Einige Experten preisen die kognitive Verhaltenstherapie als Mittel der Wahl für die Intervention an, während viele auf Akzeptanz- und Commitment-Therapie oder kognitive analytische Therapie angewiesen sind . Ein wesentlicher Fortschritt in diesem Bereich ist die Tatsache, dass "Ehetherapie" jetzt als "Paartherapie" bezeichnet wird, um auch nicht verheiratete oder gleichgeschlechtliche Personen einzubeziehen. Die meisten Beziehungsprobleme werden von Paaren unabhängig von der sexuellen Orientierung zu gleichen Teilen geteilt, aber LGBT- Klienten müssen sich zusätzlich mit Heteronormativität , Homophobie und sowohl soziokultureller als auch rechtlicher Diskriminierung auseinandersetzen . Personen können eine Beziehungs-Ambiguität erfahren, wenn sie sich in verschiedenen Stadien des Coming-out- Prozesses befinden oder eine HIV- serodikordante Beziehung haben. Oft haben gleichgeschlechtliche Paare nicht so viele Vorbilder für erfolgreiche Beziehungen wie andersgeschlechtliche Paare. In vielen Rechtsordnungen wird engagierten LGBT-Paaren, die sich eine Familie wünschen, der Zugang zu assistierter Reproduktion , Adoption und Pflege verwehrt , was sie kinderlos zurücklässt, sich ausgeschlossen fühlt, andere und trauert . Es kann Probleme mit der Sozialisation der Geschlechterrollen geben, die nicht gegengeschlechtliche Paare betreffen.

Eine beträchtliche Anzahl von Männern und Frauen erleben Konflikte in Bezug auf homosexuelle Äußerungen in einer Ehe mit gemischter Ausrichtung . Paartherapie kann darin bestehen, den Klienten zu helfen, sich wohler zu fühlen und gleichgeschlechtliche Gefühle zu akzeptieren und Wege zu erkunden, gleichgeschlechtliche und andersgeschlechtliche Gefühle in Lebensmuster zu integrieren. Obwohl eine starke homosexuelle Identität mit Schwierigkeiten bei der Ehezufriedenheit verbunden war, erleichterte die Betrachtung der gleichgeschlechtlichen Aktivitäten als zwanghaft die Bindung an die Ehe und die Monogamie.

Siehe auch

Verweise

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